¿Qué haría?

Lo amaría.

La cagué, y no para de cagarla. No paro, es una facultad, o un don increible que poseo.
Dios mio > <.
Devuelmelo, porfavor.... Estoy que me pongo de rodillas a gritarle al cielo que me de una solución, ya no aguanto más esta weá.

Yo... te amo.
No pienses lo contrario, estarías cayendo en un horrible error. Porfavor, no dejes de creerlo. Te amo, te amo, y te lo diré hasta que me canse, porque es simple, te amo y las palabras para eso existen, para decirlas, reptirlas cuantas veces sea necesario, por lo tanto en decir te amo no falta ni sobra, calza, encaja, concorda y correponde entre nosotros. Te amo, jamás lo olvides, no son palabras vacías, lo sientes, lo siento, lo sentimos.

Día 1

Día uno... pero día uno en serio.
Y vino de nuevo. Terriblemente fuerte.
No importa.

El objetivo es claro. Fuerte. Poderoso.

Estoy cansada, duermo todo el día y donde sea. Ando como trapo de debil.

Pero no importa.

El sufrimiento dura 5 minutos y se olvida. Si me rindo ante el, dura por el resto del día.

¿Y qué viene? La culpa.

517. Se puede aún más.

Aquel número, como antes. Y no me importa nada.

Me siento mejor, para allá voy. Podría estar HORAS viendo fotografías para "inspi"rarme, pero ya me fue suficiente. Nada me hará parar. Ni tranzar. Ni nada. Nada

Sonreir....

Overwhelmed.

-No.-Que?
-No...
No puedo imaginar como sería ver mi imperfección desde afuera. He cavilado varios días respecto de mi sobresaliente capacidad de retrasar pensamientos y distorsionarlos para que se hagan más agradables, no puedo afrontar la realidad de manera directa, soy una cobarde de mierda. Soy una vil persona en un mundo lleno de cosas que no sé, eso es, estoy encadenada a mis desconocimientos (?). Soy una fiel dilatadora del tiempo que se me va y que no me doy cuenta. Mal, mal mal... Maduramaduramaduramaduraaaaaaa, puedes entenderlo? Lo único que puedo decir es que.... no quiero. No lo entiendo. No quiero hacerlo, soy siempre. El problema, el mundo no lo es. AUTOCOMPLACIENTELASTIMOSAAUTOCOMPLACIENTELASTIMOSAAUTOCOMPLACIENTELASTIMOSA
AUTOCOMPLACIENTELASTIMOSAAUTOCOMPLACIENTELASTIMOSAAUTOCOMPLACIENTELASTIMOSA
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No. Basta. Qué palabras más incipidas, que palabras que pasan de manera tangencial por mi ser, ¿Quien podrá advertir todo lo que pasa por mi mente ahora? Miestras claro, debo canalizar mi rabia y mis ganas de mandarlo todo a la mierda. Llegará un día en que no podré, y no me importará lo que diga o piense el resto, debo planear la manera de sobrellevar la amagalma de no-reflexiones perniciosas que colman mi poco sentido de la vida misma. Me encuentro abismadamente cansada del mundo exterior. Qué weá más tonta.-

(...)

Que triste es darse cuenta que estuviste con gente que, creíste importante y no lo era. No lo era... no lo era, y, que hiciste? Trataste con ellos como si lo fueran, y gastaste energías, sentimientos, y tiempo en ellos. Que gran mierda xd. Luego cuando sabes que alguien llena ese vacío, te preguntas porqué no lo comenzó a llenar desde antes. Y puras weás.

Qué osadía.

Hoy, simplemente quiero darte las gracias. Y no, no mires así... es porque quiero hacerlo y era y es suficiente y chao.
...Puta, sí. Menos mal que estás acá. Y ojalá estés por un buen tiempo más...

She is...

Patética, paranoica, obsesiva, insegura, imparcial, neutra, ezquizoide, impulsiva, viciosa, inmadura, pendeja, desagradable, pudorosa, sensible, callada, tímida, asustadiza, irreverente, incoherente, irascible, hostil, depresiva, mentirosa, manipuladora, débil, tediosa, incomprensible, manejable, cobarde, ignorante, pesimista, dependiente, impaciente, mediocre, agresiva, infantil, indecisa, acomplejada, superficial. Catalina.

Para tí.

Hola. Sí, jamás creíste que te iba a escribir a ti, verdad? (claro que si) Te apuesto que ahora frunces el ceño mientras lees estas lineas y te preguntas como llegaste hasta acá. Y cuando lees eso, lo siguiente será ¿Que es lo que estoy haciendo acá? Pero, para evitarte episodios de ira, o de llanto descontrolado o de cometer estupideses, OLVÍDALO. ¿Sabes lo que es el dolor? Si, lo sabes, lo conoces cada vez que piensas en eso, o no? cada vez que te miras las manos y te das cuenta que están vacías, mientras la ambivalencia explota dentro de tí y no sabes para dónde virar. O será que solo me desesperté con estos pensamientos adquiridos solo por hoy?. Mañana abriremos los ojos, y sabremos que es lo siguiente, por ahora.... confórmate con el olor de tu alrededor. A qué huele? Es.. como a quemado, como a una habitación encerrada, huméda e inóspita. Ok, ok.. Lo lograremos, verdad?

Her

Hoy, estás de cumpleaños. Recuerdo cuando cumpliste 15, 16, ... 17. Los 18 no los recuerdo. Espero este si recordarlo, y no arrancar de los recuerdos que me traen días como este. Estuviste todo el día en mi mente, y cada tanto se me venía un recuerdo agradable de alguna de las tantas estupideces que hacíamos y lograste sacarme unas cuantas sonrisas. Ha pasado tanto, tanto tiempo... TANTAS cosas. El cuaderno verde, azul, loser kids wn :c. Los viernes, la música. Tu mano entrelazada con la mía, mientras caminabamos por quintanormal después de estar toda la tarde en la biblioteca, soñando con escribir nuestro propio libro, leyendo como locas historias que no sacaban de la mierda que viviamos, juntas. El frio que calaba los huesos cuando en invierno caminabamos hasta Salvador estando oscuro, después de Instrumental. Esa vez que lloramos juntas cuando te conté que habia visto a un perrito agonizando. Cómo pasa el tiempo wn, como cambian las cosas entre la gente... sé que es como rayado, pero a veces sigo pensando en como hubiese sido. Sigues ahí, tan latente como nunca... me duele. Me dueles todavía, te extraño como nunca (como siempre), me haces falta de una forma horrible wn. Feliz Cumpleaños weona (me acorde de alguna weona que estaba en el orfanato allá en los pirineos)Te... te todo.

Going nowhere...

Hoy, me hiciste murmurar que te odio de una manera tan dolorosa, que dolió cientos de veces más a como suele doler.
Después, se volvió oscuro. Sentimos calor, ese calor agradable que te acaricia el tacto noquierodejarloir, que te llena de placer hasta las mandíbulas. Y ahí estaba, sonriendo.

Indiferencia.

 .  .  . Es algo que siempre, siempre duele. Nadie lo puede negar.

And, I´ll tell you why.

Al ir avanzando por el camino nos damos cuenta. Cuando llegamos y nos paramos debajo del arcoiris me gusta sonreír y mirarte a los ojos. Esa sonrisa tuya me encanta, es determinante para mi... es capaz de cambiar mi perspectiva del presente, y del pasado también. Puedo estar horas mirándote observar el horizonte, con tu mirada perpendicular a la mía, mientras paseo cada detalle de tu rostro pensativo. Luego cuando tu mirada se traslada a mis ojos y me preguntas "¿Qué?" sonriendo nuevamente, me llenas de esa sensación de esperanza en mi vientre, y haces que todo se vuelva más sobrellevable.
(No me lo quites, por favor, por favor ahora y mil veces más. No ahora, cuando es así. Cuando siento esto y no quiero acallarlo ni guardarlo dentro de lo más recóndito de mis tesoros, tampoco dejarlo para después)
Mirar las nubes ya no significa dispersión mental. Tampoco significa pensar en conejitos saltando por la pradera (a veces si, y puta que si) significa tenerlo en mente y que su rostro esté siempre latente cada vez que cierro los ojos, significa sentir ese fuego dentro que cada vez quema con más rabia, con más energía. Y si es así, me atrevo a decir que quiero quemarme entera y quedar rostizada, luego que me toques y desvanecerme, desarmarme por que estaré combertida en cenizas. Lo quiero. Lo siento. Y gracias.

DEJALO!

Esto es inaceptable. Por favor, déjalo... después te vas a arrepentir. Solo déjalo, déjalo, déjalo. Y no pienses, tal como lo hacías antes, lo recuerdas como yo lo recuerdo? Por supuesto que no, lo bloquié. Y ahora no podemos volver a eso. Es por eso que me siento así, cabisbaja. Y tan mierda.

flsfjlskdfjzdk

... No estoy segura acerca de lo que está bajo mis pies, pero si esoy segura respecto a quien ha tomado mi mano.

Este espacio no debe llevar palabras.

No hay claridad acerca de lo que está bajo mis pies. Pero si la hay, con respecto a quien ha tomado mi mano. 

Odio-los-espejos.

Hilarante ante el espejo. Triste ante el espejo. Decepcionada. Apabullada. Nunca, Hilarante. Te miraste y trataste de ver más, pero desertaste. No hay más. No. No hay. Más de eso, no. Nunca, Jamás. Hoy, aquí digo, control, digo cierra tus ojos e imagina. Cierra tus ojos y vé. Tu puedes Catalina, tu puedes. De nuevo. Conciencia dejame en paz. Tu misma, déjame. Ay, esta nulidad en el expectador, estas manos en los pies, me asfixio, se ahoga así como TU. Jamáspodríadejardepavonearmeodiarmesifueraasí. Pero, no lo es. Ostentosa la sonrisa maravillosamente iluminada y bendita. Magnificencia de la luz en la cara, blanca las palabras que no se dividen al pasar por sobre los dientes. Vaga ironía y acelerada ventaja por sobre el interes defraudado y despeñado. Analepica la vida que pasa por debajo del puente, analeptico es, mirarse al espejo y mirar el cielo. Hoy, aquí. Mañana, allá. Donde sea, cuando sea y en cualquier contexto. Desventurada, pálida, helada. Apagada. Puede ser que estés en contra de esto, pero ya verás que tengo razón, cuando puedas decir con total certeza: Estoy ambivalente. Catalina. Catalina. Catalina.... El nombre con el cual naciste ya está manchado, la del nombre olvidado, la del nombre que nunca fue. No lo sé. Estoy confundida. Caminaste por sobre lo movedizo y pensaste en eso. Te observaste, te comparaste con la persona que pasaba por tu lado, miraste el piso, derrotada, humillada, avergonzada por tí. Si, y ahora te diré que intestaste hacer! Intentaste olvidarlo! Así de mendaz osaste obrar, con el propio espejo que te muestra el reflejo de lo evidente ante tí. Continuando la dialectica de este dialogo que tienes con el espejo que está colgado en tu interior, fuiste una más de las que se miraron y chasquearon. No, una más. Evitalo, con las manos atadas en tu cabeza. ¡Muerdete la lengua!. O muerdete los labios... hasta que sangren. Unete. NO. Puede ser que ayer tu mente haya estado dispersa en errantes juicios y una errónea percepción (visión) de lo patente. Omnipresente lo enclenque, omnipresente la duda. La ceguera. Ablepsia padesco, lo sé y a sabiendas de aquello puedo asegurar que estoy en lo correcto. ¿Porqué no puedo dejar de sacar conclusiones imperfectas y comenzar a sentir la verdad en cada poro de la piel?. Pero dite, cual es esa verdad que tanto buscamos, hacia donde debemos dirigirnos, dónde terminará todo esto. Señales puedo distinguir, en cambio tu, tu siempre deambulas con planteamientos poco favorables para mi. ¿Esto es lo que quieres, verdad? ¿Es esto a lo que llamas libertad?. Dilo, ahora si que dilo. Gritalo si es necesario, autoflagelatelo en la piel, rasguñatelo con fuego y con el más filoso de los cuchillos; Gracias al espejo, Tú (yo) estás ambivalente.

Gone.

Huyendo del abrazo,
te escapaste
. . . como el humo.

PseudoAntítesis

Si yo te odio
no puedo ser sincera
cuando te amo.

Amo el morado con pasión y locura (al igual que el gris)

El morado ha sido uno de mis colores favoritos durante mucho tiempo, y ayer mientras ordenaba el chiquero que tengo por pieza, encontre y me dí cuenta que tengo demasiadas cosas moradas :E : Un par de zapatillas, tres pares de calsetines, dos poleras, un pantalón, un bolso, una peineta, un estuche, tres lápices de palo, dos de scripto, dos de tinta gel, uno bic, un portaminas, un cuaderno, un estuche de lentes de sol, un encendedor, una depiladora, una billetera. dos chalecos, un pijama, un abrigo, dos cepillos de diente, un plumón, dos pañuelos, una bufanda, un gorro, dos esmaltes de uña ... y qué paja seguir nombrando.

Qué poco reelevante. Pero, ¿Existe algo reelevante que pueda ser escrito por mi? No, asique todo bien. Todo igual que siempre.

Corriente

A ver. Cómo empezar? Sin ser tergiversada por mi misma, aunque lo veo tan díficil... jamás tengo claro lo que quiero, o lo que siento. Alguna mínima weá destruye la poca o casi nula seguridad que logro autoconstruirme en un período razonable de tiempo... al final no es razonable porque la mayor parte de las veces me equivoco y la cago. No sé que tipo de enseñanza debo sacar de todo lo que me ha pasado el respecto, nunca logro aprender, o sacar algo en limpio, es como si nada hubiese pasado, y puta que estoy equivocada. En momentos como este necesito mandarlos todos a la mierda y estar sola por un buen rato, sin embargo mi estúpida personalidad cambiante los quiere a todos de vuelta al minuto siguiente de haberles escupido a todos en la cara que los odio. Entonces lo mejor para no seguir confundiendo mi cerebro propenso a caldos de cultivos grises, es hacer como si nada ocurriese y esperar a que se pase, como mi antiguo método que falló una vez tan deliberadamente xd. Pero esta vez funcionará y haré que funcione durante mucho tiempo. FIN. Puta la weá, y tengo hambre por la chucha.

Maldita obviedad.

Cosas que nunca pregunté. Interrogantes que aparecen de vez en cuando, para joderte y no hacer otra cosa más con tu cerebro que distorcionarlo y dejarlo más enfermo y hacer que el índice de curiosidad se haga directamente proporcional con el de insanidad. Que maldita obviedad.

Me odia. Irrefutable hecho.